Eu uso um maker [ atentem que é “um” maker e não “O” maker ] para adiantar alguns serviços na empresa onde trabalho, ele é bem prático na maioria das vezes. Dá pra adiantar muito a vida… o problema é quando precisamos da ajuda do suporte.
Vejam o que aconteceu comigo, 5 minutos atrás…
Omiti o nome do programa e da empresa por uma questão ética.
Falando com Roberto do Suporte.
Roberto: Boa tarde.
EU…: boa tarde
EU…: por favor Roberto
EU…: estou tentando criar uma ligação no menu para uma aplicação do tipo grid editável
EU…: mas a opção no menu não fica habilitada
Roberto: certo.
Roberto: Essa aplicação está com segurança?
EU…: Não
Roberto: Qual a versão do seu XXXXX?
EU…: 4
Roberto: essa aplicação executada isoladamente funciona?
EU…: sim
Roberto: Qual o relase da versão?
EU…: 4.00.0001
Roberto: esse problema ocorre em desenvolvimento, ou quando a aplicação já está publicada?
EU…: em desenvolvimento
Roberto: é especificamente essa aplicação que ocorre esse problema, ou quando o sr. cria uma nova aplicação de formulário grid editável o erro persiste?
EU…: eu so testei com essa
EU…: já refiz ela e refiz a opção no meu também
EU…: e o problema persiste
Roberto: sei.
Roberto: nessa aplicação existe algum evento?
EU…: não
Roberto: certo.
Roberto: e no menu, existe algum evento?
EU…: não
Roberto: mas se o Sr. transformar essa aplicação em outro tipo de formulário, por exemplo de multiplo registro individual, funciona?
…
Fiquei confuso. Não sei mais quem dos dois que ta precisando de ajuda.
Enfim… melhor tentar achar a solução sozinho.
- Um comentário
Não sei se é piada, erro, ou caridade, mas as lojas americanas estão com uma mega promoção.
Lata Harry Potter - Exclusiva (5 DVDs)
quanto? mas calma lá, eu disse: de: R$ 9.990,00 por apenas… R$ 99,90 e você ainda pode parcelar em 4x de R$ 24,98 sem juros no cartão!!! acredita não? veja aqui, ou se modificaram a cagada alguma coisa, veja aqui.
Navegando eu pelo vasto oceano da internet fico surpreso por recebem um screp de um amigo que a muito não vejo, um singelo vídeo do orkut.
Clicando em play, como é de costume, percebo que meu plugin do flash não está atualizado…[2]
Mas…
Pera lá…
Youtubbi? Co dois B’s e i no final? [1]
Estranho mas vamos fazer o download assim mesmo [3]
Nome do arquivo flash.exe [?]
Origem: flashplayer [confere] .webcindario [ué? Seria um sócio da adobe?] .com
Bem, como dizemos na bahia, “para um bom entendedor um risco quer dizer: francisco foi a padaria comprar, 10 pães, um litro de leite, 2 quilos de queijo, um de presunto e volta nestante!”
Desde o início estava claro que se tratava de um vírus. Então pessoas, tomem cuidado com qualquer mensagem de orkut que tenha esse perfil.
Esses caras são muito desocupados!!!
¬¬
eu acho que o mister m é o Sid Moreira , e você?
Esses dias meu querido amor escreveu sobre nosso futuro(a) herdeiro(a), um de seus posts mais sucesso desse ano. Pra dar uma complementada resolvi fazer uma pesquisa e separar alguns possíveis nomes para ele(a).
É obvio que a escolha final é dela, mas tem que ser um de minha lista.
Há só pra não ser processado depois, NENHUM nome aqui é de autoria minha, TODOS os nomes abaixo foram extraídos de registros OFICIAIS de cartórios brasileiros. Os nomes foram coletados a partir de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados.
Anatalino Reguete
Agrícola Beterraba Areia
Aldegunda Carames More
Alma de Vera
Amado Amoroso
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
América do Sul Brasil de Santana
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antonio Dodói
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antônio Morrendo das Dores
Antonio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá
Boré Fomi de Tucunduva
Cafiaspirina Cruz
Chevrolet da Silva Ford
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Deus É Infinitamente Misericordioso
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dosolina Piroca Tazinasso
Espere em Deus Mateus
Finólila Piaubilina
Gerunda Gerundina Pif Paf
Hericlapiton da Silva
Jacinto Leite Aquino Rego
Jovelina Ó Rosa Cheirosa
José Xixi
Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha
Liney Lindsay Nascimento de Araújo
Loprefâncio Celestino Jacy de Almeida
Luiz Tripador
Magnésia Bisurada do Patrocínio
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino
Maria Cristina do Pinto Magro
Maria Passa Cantando
Maria Privada de Jesus
Percilina Pretextata Predileta Protestante
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Sansão Chazan
Simplício Simplório da Simplicidade Simples
Soraiadite das Duas a Primeira
Telesforo Veras
Tertuliano Firgufino
Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho)
Wanslívia Heitor de Paula
Zélia Tocafundo Pinto
agoa você escolhe amor!!!
:)
- Pai, posso deixar de torcer para o Corinthians?
- Por que filho? O Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
- Ele foi rebaixado para a segunda divisão pai! E o apelido Timão é porque ele é um grande time ou porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
- Bem filho, é justamente agora que precisamos ser fieis. Nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
- Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
- Foi, mas depois….AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
- Mas, tipo… a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa, e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais.
- É filho, tá certo!!!
- Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
- Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
- Sério!? Quando?
- Em 2000.
- Legal. Então nós também ganhamos a Libertadores em 99!?
- Não. Na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
- Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
- Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.
- Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
- Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
- Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
- Não sei filho, que merda!!!!
- Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Pelo menos o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
- Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por dois a zero.
- E na final ganhamos de quem?
- Não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis.
- Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
- Edmundo chutou pra fora.
- Esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
- Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título, com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.
- Hum, sei. Foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
- Foi infeliz, mas e daí!?
- Ah pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
- Pro inferno!!! você e eles! São todos uns Bambis!!!!
- Eles são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. Não é?
- É!
- Pai?
- hum…
- É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
- Vamos falar de Fórmula 1!?
- Tá.
- O Rubinho é Corintiano não é?
- Puts!!! Moleque chato dos infernos! É, cabrunco!
- Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo.
- Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
- Eu sei. Me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
-…
- Calma paizinho. Vamos passear. me leva no estádio do Corinthians!
- Não temos estádio!
- Não?
- Não! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
- Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube “grande” da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja
Corintiano?
- É filho!
- Você é um fanfarrão pai!!!!!
- …
- Posso fazer só mais uma pergunta pai?
- …
- só mais uma!?
- Diga!
- Pra que time torce o presidente Lula?
- São Paulo não filho, Vamos torcer por São Caetano!!!
O blog guanabara escreveu um post ontem [20/11] intitulado Pérolas do Suporte I onde ele conta uma historinha de suporte/usuário.
Aproveitando a deixa estou escrevendo uma “parte II”
Todas as histórias as seguir são fatos reais que aconteceram realmente de verdade.
- Suporte!
- por favor o sr. Poderia vir até minha sala?
- o que aconteceu?
- minha impressora parou!
- eu nunca vi uma impressora andando, em toda minha vida!
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- Suporte!
- moço eu não estou conseguindo entrar em meu computador!
- tentou com a cpu aberta?
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- Suporte!
- moço meu vordi está todo diferente!
- seu o quê?
- vordi!
- vordi?
- é! Tiraram o que eu usava e colocaram um que eu não sei usar!
- a Senhora usa pra que?
- digitar textos!
- ah! Ta!
Atualização da versão 97 pra 2003. há o vordi era o word.
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Na ausência dos técnicos o diretor do departamento atente ao telefone.
- suporte!
- o Sr. pode vir até minha sala, a tela do computador ficou toda preta!
- o que a Srª fez antes de dar o problema?
- nada! [pra variar] estava fazendo meu trabalho normal.
- ele desligou?
- não ta com as luzes acessar mais não faz nada! Melhor o Sr. Vir aqui, tenho um trabalho urgente!
- ok! Estou indo ai!
Chegando no local a senhora estava de braços cruzados, olhando pro pc, após 5 segundos de analise o diretor toca no mouse, e retorna para sua sala.
Ela estava correta, não fez nada!
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E esse foi comigo.
- alô!
- marquinh05?
- sim
- é ********
- opa! Que manda?
- rapaz, comprei um computador novo e o danado não desliga!
- ele deve ter fonte ATX, é um modelo novo de fonte que desliga só.
- faz assim aperte no botão que liga…
- eu já apertei um monte de vezes!!!
- espere, você vai apertar ele…
- eu já apertei!!!
- calma. Preste atenção no que eu to falando! Você vai apertar no botão de desligar…
- acho que você não está entendendo! Eu já apertei.
Pausa pra respirar…
- veja só você vai apertar o botão e…
- marquinh05, você acha que eu não sei apertar um botão?
Outra pausa…
- você sabe onde fica o disjuntor geral dai?
- vai @&¨%#&¨%$*&% seu *&¨#*¨#*&#¨*@
Foto do dia
Foto de outro dia…
bem que o capitão avisou!
A convite do amigo Paulo do mundodastribos escrevo o post de hoje, na verdade é uma história que já a tempos quero escrever mas sempre fui postergando.
Ele me convidou para um meme onde tenho que contar uma história engraçada de uma viagem minha. Pois bem, eu teria historias pra 100 memes desses, desde simples viagens de coletivo até viagens de verdade.
Viajar é minha sina Eu gosto mesmo é do cê!!! 
Sem mais delongas…
Há algum tempo num passado so so far away, eu estava retornando duma pacata cidade chamada macururé, Situada no nordeste do semi-árido da Bahia, região do Alto Sertão de Canudos. Quando em uma das curvas da tranqüila estrada demarcada no mapa com uma tarja vermelha, o ônibus parou e numa rápida olhada pela janela percebo um homem com uma camisa no rosto apontando uma arma em direção ao motorista. Em questão de segundos estavam dois outros homens igualmente “disfarçados” dentro do ônibus apontando armas para nós. Mandou todo mudo ir para o fundo do ônibus, lugar onde eu já me encontrava de olhos fechados, pedindo a Deus perdão pelos pecados, e arrependido por não ter aceitado a proposta dum pastor amigo meu de comprar um lote no céu.
Brincadeiras a parte… quer dizer, agora que vem a brincadeira boa. Um senhor sentou do meu lado e ao perceber que eu estava com os olhos fechados deve ter imaginado que eu estava dormindo. Bateu devagar no meu ombro e me chamou. Eu abri o olho direito e o olhei, então ele me disse:
- moço é um assalto!
E eu respondi:
- desculpa meu senhor, mas os moços ali na frente chegaram antes, eu vou ter que dar preferência a eles.
Durante o assalto muito mais coisas comicamente memoráveis aconteceram, mas, fica pra outros memes.
No fim da história cheguei em casa só de calça, descalço e sem camisa, mas ainda com meus documentos, um livro que tinha pego emprestado de uma amigo [caríssimo] e 5 reais pra pegar um moto-taxi.
Valeu Paulo.
Grande abraço e muito sucesso cara.
E pra continuar a saga, eu invoco:
Felicidade a todos!!!
Uma sondagem realizada por uma televisão britânica escolheu uma lei
do Estado americano de Ohio que proíbe embebedar peixes como a ‘mais ridícula’ já implementada no mundo.
A pesquisa da UKTV Gold, que ouviu 3.931 pessoas, teve como objetivo listar as legislações mais bizarras da Grã-Bretanha e de outros países.
A lei que estabelece que é proibido morrer dentro do Parlamento foi eleita a mais absurda da Grã-Bretanha, seguida por uma outra que diz ser traição colar um selo da rainha ou do rei de cabeça para baixo.
Logo depois está a legislação que estabelece que as mulheres de Liverpool, no norte do país, só podem fazer topless em público se trabalharem em uma peixaria.
No ranking das leis internacionais mais bizarras, a lei de Ohio foi seguida por uma legislação da Indonésia que pune com decapitação as pessoas que se masturbarem.
Outras leis americanas estiveram entre as mais cotadas, como a que proíbe dirigir com os olhos vendados no estado no Alabama, e a punição com prisão para as mulheres solteiras que saltarem de pára-quedas na Flórida aos domingos.
Outro destaque entre as mais votadas foi a lei que proíbe dar o nome de Napoleão a porcos na França.
fonte: UOL
além de sexta, feriado, isso lá na bahia dava uma festa!!!
e só pra não perder o costume, conheçam uma lista de remédios que não se encontram em qualquer farmácia.
SEMANCOL®
Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou-se benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.
Exemplos: “era pra eu ter me afasta do senado antes não é?!”
CHÁ DE SUMIÇO ®
Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo “onde raios você se meteu???”
ESQUECIL ®
Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente.Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários políticos de Esquecil® que alegaram não saber de nada!
DESGARGALHOL ®
Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inapropriadas, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.
Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, mulatas globeleza e o Bira (do Programa do Jô).
Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.
CTRL+ZOL ® [esse é o melhor]
Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.
Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, juras de amor, e nem durante partidas de futebol - principalmente quando o vasco faz um gol.
Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.
FICABONZIN ®Indicações: Criancinhas mal-criadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada.Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.
Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.
Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!
